Amados;
A morte de uma pessoa a quem amamos muito é um choque indescritível. A dor e o desespero tomam conta dos dias, semanas e meses e nada parece fazer mais sentido. Dinheiro e poder nessas horas pouco importa. Aquele que tem poder e riqueza se iguala a aquele que mal tem o que comer. As lágrimas e a dor do pobre são semelhantes. as do rico e poderoso. A impotência é a mesma, pois nada podem fazer diante das sombras da morte. Democraticamente ela espalha o mesmo sentimento de tristeza e dor entre todas as classes sociais. Médicos renomados? Especialistas em doenças raras? Hospitais renomados? Chega um momento em que nada disso é capaz de vencer a morte. Coloca-se a pessoa doente no carro luxuoso e a leva desesperadamente até ao profissional da saúde, tira-se o um dos cartões de crédito da carteira e diz para o médico:" Salve-a/o, doutor! Salve-a/o!! Dinheiro não é problema!! Pago o que o senhor quiser! Mas salve-a/o!!" E depois de algumas horas, exames nas mãos, o médico diz para o/a dono/a do cartão de crédito:" Não Posso Salvá-la!!!" Ninguém Pode!!
E daí, pouco tempo depois, encomenda-se aquela "coisa" de madeira onde se vai deitar o corpo da pessoa que se Ama e que sozinha/o, vai para o túmulo, uma gaveta de concreto frio num lugar onde reina uma atmosfera tétrica, silenciosa, ou para uma cova onde se ouvirá o barulho da pá jogando terra sobre aquela coisa de madeira. Sua alma será esmagada quando cair a ficha e perceber que Nunca Mais Verá a Pessoa Amada em Sua Frente. Adeus sorrisos, conversas, abraços...
Sim, Amados, assim é a separação definitiva das pessoas que se amam em que a morte é a protagonista. O pobre, o rico, o bebê, o jovem, o adulto, todos, enfim, se encontram com ela, todos os dias. Experimentei essa negra e amarga sensação há 20 anos atrás, no dia 30 de agosto de 1996. Até então ouvia sobre a chegada dela à casa de parentes distantes ou na casa de conhecidos ou estranhos. Na minha casa, na minha família, não. E ela me separou da pessoa da minha família de quem eu era Dependente. Ele era Tudo Para Mim. Hoje fazem 20 anos que estou sem ele. Entretanto, a voz do meu irmão me chamando para avisar que "ele se Foi" ainda está bem nítida aqui nos meus ouvidos. Tiraram Meu Pai de Mim. Chegou o Tempo de Sofrer Aquela Estranha Dor Que Esmaga a Alma. Os Sofrimentos dos abusos sexuais aos 6 anos de idade por vários amigos adultos dos meus irmãos mais velhos, no meio da mata, ficaram para trás. A solidão descoberta precocemente na adolescência misturada aos preconceitos e zombarias de pessoas às quais nunca prejudiquei ficaram para trás. O desprezo e a rejeição de todos à minha volta seja na escola ou no trabalho, ficaram para trás. Desde a infância descobri muitas dores que foram me acompanhando até aquela trágica noite do dia 30 de agosto. Essas dores me ensinaram que o ser Humano Pode Ser Um Monstro Que Será Um Instrumento de Satanás Para Te Torturar Arrancando Lágrimas Dos Seus Olhos Sem Misericórdia. Aprendi Bem Jovem Ainda Que Você Não Precisa Fazer o Mal Para Que Te Odeiem, Te Prejudiquem e Te Persigam. Simplesmente o Ser Humano Tem Prazer Em Destruir Seu Direito à Felicidade, à Paz, ao Respeito, à Alegria. O Que Fazer Quando, Do Estranho Até aos Membros da Própria Família Te Maltratam e Te Odeiam e Te Desprezam, Mesmo Que Você Não Tenha Lhes Feito Mal Algum? Porém Nada Disso PÔDE Se Comparar Com Aquela Estranha Apavorante Dor Quando Caiu a Minha Ficha, Após o Velório Do Meu Amado, Do Meu Herói, Do Meu Maior Amigo.
É Uma DOR Que Esmaga a Alma. Tornam Seu dia escuro, ainda que o sol esteja espalhando seus raios dourados sobre a terra. A minha Alma nunca esteve preparada para receber Essa Notícia. Sei lá se há alguma pessoa que esteja preparada para isso. Nunca consegui prepará-la, mesmo depois de muitas 'surras' levadas desse ser que chamam de 'humanos'. E agora, Deus Me Tira o Único Ser De Quem Eu Recebia Amor De Verdade! Posso Repetir? ""DEUS ME TIROU O ÚNICO SER QUE ME DAVA AMOR DE VERDADE"" Seu Abraço Era verdadeiro, Assim Como Seu Sorriso e Suas Falas, Seu Olhar. Perto Dele Não Havia Medo. Seu Amor Estava Escrito No Seu Olhar, nos Seus Gestos, Nos Seus Conselhos, Na Sua Simplicidade. Sua Companhia me Trazia Paz e Segurança. O Maior Amigo, o Único Herói. E Quem me Falaria de Jesus e das Escrituras Como Ele Fazia Nos Nossos Encontros, Em Todas as sextas-feiras, Havia Mais de Três Anos? Quem? Não Haveria Mais Ninguém? Não. Nunca Mais. Se Ao Menos Eu Conhecesse Uma SÓ Pessoa Que Amava Jesus Como Ele Amava Eu Imploraria Para Ficar Perto dessa Pessoa Um Pouco Todas as Semanas. Mas Não Conheço. De Lá Pra Cá Conheci Muitos "Cristãos" Falsos, Hipócritas e Perigosos. Que Falavam Em Jesus. Os momentos mais importantes da minha vida ficaram para trás. Foram substituídos pelo silêncio amargo da perda repentina. O tempo se encarregou de juntar os cacos daquelas semanas em que não queria ver ninguém, nem tomar banho, nem barbear, nem comer direito. Ficou a Mágoa de Deus. Ele Não Podia Ter Tirado De Mim Meu Pai. Ele, Não. Mágoa Silenciosa. "Como Serão Minhas sextas-feiras a partir daquele odioso 30 de agosto? Quem vai me proporcionar momentos iguais aquelas horas ao lado do Meu Herói? Ele me Ensinava Tudo Sobre o AMOR de Deus e Agora Esse Mesmo Deus Amoroso o Tira de Mim? Que Amor é Esse?" Esses Pensamentos Me Acompanharam durante Um Longo Tempo, Não Sei Quanto. Uma Toalha Grande Ficava sobre Os Meus Ombros Constantemente Para Enxugar as Teimosas Lágrimas Que Nunca Iam Embora. Definhava. Detestava Palavras de Consolo. Detestava Pessoas Que Me Visitavam Com Aquela Expressão de Dó Nos Rostos, Me Falando Palavras Bobas e Inúteis! Se Fui Solitário e Rejeitado Desde a Minha Infância, Agora Mais do Que Nunca Ficar SÓ Era Tudo Que Eu Mais Desejava. Ele Não Iria Voltar Mais! Isto Era Mais Que Um Pesadelo Para Mim! Eu Conheci a Dor Da Morte Todos Os Dia! Implacável! Como Flexa Penetrando o Coração! Como Martelo a Martelar Minha Cabeça Todo o Tempo! O Sol Nascia todas as Manhãs Mas Sua Luz e Calor Fugiam de Mim! Ficar Sem a Única Pessoa Neste Mundo Que NUNCA Me Fizera o Mal? Em Cujo Olhar Eu Sempre Li:"EU TE AMO FILHO!!" Seja o Que Você FOR, EU TE AMO FILHO!!" Era Demais Pra Mim Ficar Sem Meu Pai! Era Demais Pra Mim!! ""Que Se Repetissem Mil Vezes Aqueles Abusos Sexuais Da Minha Infância! Voltem Aqueles Homens E Abusem de Mim Outra Vez, Não Importa! Que Os Desprezos e Rejeição Dolorosas Conhecidas Por Mim Desde a Infância, Incluindo Aí Pessoas da Minha Própria Família (Até Hoje, Experimento Isso), Aumentassem Mil Vezes Mais, Não Importa! Que As Lágrimas Derramadas Escondidas Nas Solitárias Madrugadas Se Prolongassem Por Mais e Mais Tempo, Não Importa! Mas, Deus, Não Tire de Mim, MEU PAI!!"" Esses Eram Os Meus Pensamentos!
Sim, Amados, quando somos surpreendidos por notícias que nos derrubam, ficamos perturbados e incapazes de enxergar a bondade e justiça de Deus. Ficamos acuados, feridos, impotentes, revoltados. Nossos pensamentos confusos nos afastam da oração, da fé, da confiança em Deus e na sua bondade. 20 anos depois do velório de meu pai, herói e maior amigo, completados neste 30 de Agosto, terça-feira, Não Há Mais Revolta, Nem Mágoa, Nem Nenhum Outro Sentimento Ruim Em Relação ao Senhor Deus. Durou meses esses sentimentos ruins no meu coração inconformado e revoltado. Até que um amigo me visitou dizendo que Deus falou com ele num sonho dizendo que "'Se Seu Pai Te Observasse do Céu, Ficaria Muito Triste'"! Deus Não me repreendeu, nem me exortou por causa de meus sentimentos por Ele. Ele tocou nos meus sentimentos por meu pai. No dia seguinte, tomei banho e fiz a barba. Não me lembro por quantos dias fiquei sem banho. Comecei a me alimentar de maneira normal. Fracassei apenas na tentativa de ir à casa onde ele morava. Quando à avistei, a dor e as lágrimas não me deixaram me aproximar. Voltei silenciosamente para onde eu morava. Aos poucos consegui ir ver minha mãe e irmãos. Aos Poucos fui compreendendo que o Senhor deu o Maior Presente Para o Meu Amado Pai, Tirando-o Deste Mundo. O Maior Presente! Talvez Por Isso as Pessoas Que o Viram no Caixão, Ficaram Impressionadas Com o Sorriso Nos Seus Lábios! (Não fui ao velório, nem me arrependo disso). Aquele sorriso era a prova de que ele recebia o maior dos presentes. A boca que NUNCA murmurava, que amava falar de Jesus para todos, que Nunca falava mal de ninguém, que cantava louvores para Deus diariamente, que não respondia mal quando era humilhado, que passava horas ajoelhado orando ao Senhor, Intercedendo pela família cujos membros tinham (e Tem) um coração endurecido, agora no Seus minutos finais de vida nesse Mundo Sujo e Podre pela Hipocrisia e Soberba, Agora Sorria! O Que o Senhor Lhe Mostrou? Minutos Antes Ele Tinha Acabado de Pregar a Palvra de Deus Num Culto Caseiro, Numa Humilde Casa. Do Jeito Que Ele Amava Fazer Nos Mais de 50 anos de Conversão (morreu aos 69 anos). Quantos Morrem Em Desespero Com Uma Expressão De Pavor No Rosto, No Olhar e Meu Pai Partiu SORRINDO! Na Mais Plena Paz!! Quem Não Desejaria Partir Assim?? E FAZENDO a VONTADE DE DEUS!! Não, Não dá pra Lamentar Não!! Aprendi a controlar o meu egoísmo que me fazia desejar que ele vivesse nesse mundo estranho e mau só porque eu não conseguia me ver sem ele. Ao longo dos anos fui me conscientizando de que para encontrá-lo, um dia, penso que brevemente, eu devia me espelhar no seu exemplo de Vida! Desde então, Deus Tem Me ajudado Nessa Caminhada a Viver de maneira parecida com a dele. Creio que ja atingi uns 10%. Me esforço muito, mas ainda estou longe de Agradar a DEUS Como Ele Agradava! Entretanto, Oro Sempre Dizendo ao Senhor:"Tudo o Que Mais Anseio Nesta Vida, Senhor, é Te Agradar! Ajuda-me!!"
Antes que meus olhos se fechem definitivamente, espero conseguir!!
Porque Deus é Bom Demais e Sua Misericórdia Dura Para Sempre!!! LOUVADO SEJA O NOME DO SENHOR JESUS QUE DEU O MAIOR PRESENTE QUE EXISTE PARA O MEU PAI: O CÉU!!!!!
""VINDES BENDITOS DE MEUS PAI!! ENTREM NA POSSE DO REINO QUE VOS ESTÁ PREPARDO DESDE A FUNDAÇÃO DO MUNDO!!"' Mateus 25 vers. 34.
Tenham Um Abençoado Sábado!
jairo.
jairo.
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